常见婚恋问题

­结婚几年，丈夫让我感到身心疲惫，离还是不离？

美国执业精神科医生：张道龙

编    辑：刘金雨

【案例概览】

    来访者为三十岁出头的女性，本科学历，医生，已婚，有小孩。来访者感到夫妻关系非常冷漠，结婚几年身心疲惫，不知道婚姻是否还要继续，前来咨询。

【咨询实录】

1.   张医生：你好，我是张医生，讲讲你的困扰吧！

2.   来访者：嗯，我已经结婚四年了，但是在婚姻中始终没有找到安全感。我和丈夫以及他的家人在很多事情上的看法都不同，尤其是在教育孩子方面，给我造成了很大的困扰，对工作也有影响。我现在感觉很迷茫，不知道该怎么办。

3.   张医生：你说没有安全感，是因为工作没有安全感，还是觉得这个男人随时可能走掉？

4.   来访者：就是在婚姻里没有安全感。

5.   张医生：他说了什么、做了什么让你没有安全感？

6.   来访者：我们俩之前是闪婚，感情不是特别深厚，我怀孕之后因为很多事情有矛盾。比如，我本身有咽炎，当时住在婆婆家，他们那边天气很冷，到了晚上我就开始咳嗽，需要开空调。但是，我丈夫每次等我睡着了以后都把空调关上，搞得我每到半夜就睡不着，第二天再去上班感觉非常累。我觉得他从来没有真正地爱过我，经济上也有不少摩擦。比方说，我们结婚之前，他的经济条件比我稍差一些，有时候就跟我拿钱，他说的是借，但是借了七八次以后都没有还给我。后来，我跟他说，“你还不如直接跟我要，借的话是要还的。”但是他说，“如果有一天我不要你的钱了，你就麻烦了。”

7.   张医生：听起来他比你更有信心呢，虽然他赚得比你少，还认为他管你借钱，你应该感到幸福，要是不跟你借钱，说明不在意你或是要离开你。为什么他比你更有信心呢？什么原因让他比你有这么大的优越感？

8.   来访者：其实我都不清楚，第一我是外地人来这里的，第二，可能我个子比较小。

9.   张医生：也就是你在这个城市没有很深的社会基础，而他是当地人，对吧？

10.       来访者：是这样的。

11.       张医生：从家境上讲，他的家庭条件比你的更优越吗？

12.       来访者：没有，比我家可能还要差一点。

13.       张医生：我看到你是大学毕业，做医生，对方是什么条件呢？

14.       来访者：他是自考的大学。

15.       张医生：我还是没听明白，你本身是医生，找了一个家境不如你，学历也不如你的人，听起来他个子也不是高，是因为你太矮，所以显得他高，是这意思吗？

16.       来访者：是这样的。

17.       张医生：这种情况下， 你为什么反而没有安全感？

18.       来访者：可能我本身就不太自信，我之前也做过一次咨询，但是那次咨询失败了。从小我父母并没有给我太多的关心，我本来是想通过那次咨询证明我的父母是爱我的，结果那次咨询让我知道了我并没有得到多少父母的爱。

19.       张医生：我还是没有太听懂，刚才讲的是外部条件，他做了什么让你没有安全感？比如他不太愿意回家，或者做了什么其他的事使你感觉到这个婚姻好像面临着危机。一般情况下，如果女方的条件比男方的条件差很多，容易有这种不安全感，但是明显你不属于这种情况。我想知道，他说了什么、做了什么使你感觉到婚姻有危机呢？

20.       来访者：嗯……比方说我生病的时候，他好像从来没有担心过我。

21.       张医生：他在家里是独生子，对吧？

22.       来访者：不是，他是弟弟，还有个哥哥。

23.       张医生：他一直和父母一起住，对吗？

24.       来访者：现在我们从他父母家搬出来了，有两年的时间了。

25.       张医生：你们没有搬出来之前，他一直是在父母身边长大的，对吗？

26.       来访者：是这样的。

27.       张医生：你为什么不这样想呢？他对你照顾不周，是因为从小有个哥哥能照顾他，在家里是老小，一直又在父母身边，长此以往，这种人就会变得以自我为中心，考虑自己的成分多一些。一个从来都不习惯照顾别人的人在碰到一个需要他照顾的女孩后，他的角色没有完成转变，为什么不是这样的原因呢？而要理解为他不爱你？

28.       来访者：我觉得他本身就是爱他自己的。比方说，我跟他说小孩子需要光线暗一点，而我们家的光线太亮，但是他会觉得我这个提议是在为自己考虑，一年了都没有任何行动。但这种事情是要男人去做的，我自己完不成的，他就是完全不考虑别人。

29.       张医生：我听懂了，我还想问一下，你在家里是独生女吗？

30.       来访者：不是，我是姐姐，还有个妹妹。

31.       张医生：你和妹妹差几岁？

32.       来访者：三岁。

33.       张医生：所以一般情况下，你比妹妹成熟、照顾妹妹，对吗？

34.       来访者：嗯，应该是这样的。

35.       张医生：你比较早就离家独立生活了，对吗？

36.       来访者：对，从中学就开始独立生活了。

37.       张医生：你今天还有什么问题需要我跟你讨论？

38.       来访者：我现在不知道这个婚姻该怎么办，这几年我一直在想要不要离婚，但是又因为很多原因没有做决定。比方说，孩子跟他爸爸的感情也很好，我自己的工作又太忙，如果离婚了，我带着孩子，也没办法照顾他。所以，我一直在考虑这个婚姻到底该怎么走向。

39.       张医生：OK，这是你今天要来咨询的原因，是吧？

40.       来访者：是的。

41.       张医生：首先，通过你刚才提供的信息，你们的婚姻并没有出现危机，而是生活出现了危机。为什么你感觉好像婚姻出现危机了呢？明显看出你们两个人的成长环境不同，一个在家里是老小，结婚以后还在家里住了一段时间，这样的人往往就像独生子一样，甚至比独生子还“糟糕”，因为上面还多了个哥哥照顾他。因为照顾他的人特别多，慢慢他就养成一种习惯，一方面，不是不想照顾人，而是想不到照顾人。不想照顾人是故意的，想不到照顾人是不成熟的表现。另一方面，被别人照顾惯了的人会比较自私，“开着空调可能你是睡得好了，但是我不行，所以我就把它关了”，至于关了空调你会不会咳嗽，他可能就想不了那么多，或者觉得那是你的事，不能因此就影响他睡觉。这些都跟成熟度有关，即使做了爸爸，也没有当爸爸的成熟度。反过来，你为什么会不一样呢？因为你在家里是老大，要照顾老二，很早离开家，结婚后你是住在别人家里，像是“人在屋檐下不得不低头”的感觉，这样的环境特别容易让人成熟得快。虽然你的个子比较小，但是你的内心很强大。

42.       来访者：嗯。

43.       张医生：你开始怀疑，对方不照顾你是不是不爱你，我刚才反复问了你几遍，你说出的所有信息都不是对方不爱你的证据，而是对方不知道怎么爱你，爱的能力不够，也不知道怎么照顾别人，既不知道怎么当丈夫，也不知道怎么当爸爸。但是从感情上来说，他没有提出要离婚，或者有了女朋友，或者看见小孩就烦，不是这种情况。在他还没有特别成熟的时候，很多事情就去做了，你们俩也是比较积极的，不到三十岁就结婚、生小孩。你的不安全感在我看来是迷茫了，有一种不确定感，“他爱我，怎么不好好照顾我呢？”“我这么辛苦，你作为大男人怎么不关心我呢？”实际上，他是肉体上的大男人，心理上的小男人，而你在肉体上是小女人，但在心理上像个大女人一样。两个成熟度不同的人在一起就会出现这种误解，是不是婚姻出现危机了？在我看来，婚姻不是出现危机了，是出麻烦了，两个人结婚后因为成熟度不同还没有磨合好，角色也没有转变过来。

44.       来访者：嗯。

45.       张医生：你们两个相比，你是更容易成熟的人，原因有三个。其一，跟你的家庭环境有关，在家做姐姐，离家又比较早；其二，你本身是医生，天天就要照顾别人，别人找你看病，你不可能让别人照顾你，不论是哪一科的医生，都是照顾别人多于照顾自己；其三，更重要的是，一个女人的加速成熟是在当了妈妈以后。对方的情况正好和你相反，尽管现在搬出来了，还和家人在同一个城市，离家特别近，成熟就会慢。

46.       来访者：对。

47.       张医生：你俩原本认识、结婚的时候，成熟度就不一样，现在你又加速成熟了，他就显得

滞后了。你们俩都比结婚的时候成熟，但是你成熟得快，他成熟得慢，所以你们的绝对距离加大了。如果反过来，结婚之后你在家，对方出去工作、养家糊口，他很快就成熟了。这么说不是要你们俩一定要倒过来，历史就是这么发生的，巧合嘛，如果他是做医生的就会好一些，会照顾人一些。你先要意识到这些事情，再去想怎么改变他，我这样帮你分析对你有帮助吗？

48.       来访者：您说得非常正确，我也很明显地感觉到他确实非常幼稚，他这些幼稚的行为真的给我的生活、工作都造成一些影响。比方说，以前我建议他早一点买房子，他不买，当我看到房价大涨的时候，我就有点埋怨他，“我早叫你买你不买，现在涨的比我们一年的工资还多”，我当时就气哭了。结果，他拿这件事到我妈那去告状。我觉得我这几年跟他在一起真的太累了。

49.       张医生：呵呵，是啊，他搞不定你，想让你妈出面，这说明他确实不成熟，特别像小的时候干的事，当一个人自己都变成父母了，怎么还去找别人的父母解决问题呢！他之所以这么做，一是并没有认为这样做有什么不妥，二是他确实搞不定你。现在怎么办呢？你们婚姻的基础还在，一开始结合也是有道理的，现在又有了孩子，婚姻上出现一些困扰，那就要跟对方谈清楚，“不能永远这样下去，你要承担相应的责任，也要学会照顾我”，和他的家人一起帮助他成熟。好在没有人越来越不成熟，只是快慢的区别。现在你们俩都还年轻，你还有几年的时间去等待他变化。有很多男人到四十岁才成熟，而女人一般在三十五就很成熟了。很重要的是，你要帮助他去变化，这就是你们的家庭作业。原来你抱怨、生气，不知道问题在哪，没办法解决，今天很重要的是先搞清楚问题在哪儿，然后再设计出方案来帮助他成熟。多做成熟的事，多跟成熟的人打交道，多讨论成熟的问题……好多事可以去做，慢慢人就会变得成熟。你过去能够引导妹妹成熟，未来就能引导他成熟，这是你给自己选择的角色嘛。如果你当年找个更成熟的人，我不是让你后悔，那你就没有现在这个问题，但是可能有别的问题。你之所以选择他，可能是因为他除了成熟度不够，其他的问题比较小。尤其你是医生，懂得治病救人，不成熟是个毛病，你也要有医者的心态，告诉他该怎么做，慢慢引导。我们经常说，要有医者的心态、宰相的胸怀，指的是这两种人都比较成熟，能够照顾别人，用一段时间去帮他，这样好吗？

50.       来访者：嗯，我明白您的意思，我之前也做过一些努力，比方说去跟别的家庭聚会，但是他不愿意跟别人聚会，非常宅，不愿意和别人接触，性格也比较古怪。

51.       张医生：有的时候，越不成熟的人越不敢跟人打交道，有社交恐怖，宅在家里，别人就不容易发现你的毛病，但是这样就永远解决不了问题。这个要去练、要去实践，前提是他得知道为什么要这么去做，“只有这么做有一天你才会成熟起来，否则咱们俩之间的距离越来越大。”就像你告诉高血压患者要少盐、多运动，不这么做血压会上升，会得心血管疾病一样。你要先跟他讲为什么这么去做，否则这么下去很可能就从婚姻的困扰变成婚姻的危机了。另外，你要带着他去做，甚至跟他哥哥说，“你得帮帮你弟弟，他不做你做的事情”， 让他跟着哥哥学。一个人宅，只有走出家门才能变得不宅，即使不愿意和别人打交道，也可以一家三口出来走走，小孩子整天憋在家里不就出问题了嘛。如果连这都不愿意，那他为什么要做父亲呢？小孩生出来之后，你得带他去玩、教他读书、给他攒学费。父亲不是给完精子什么都不做了，那是精子的贡献者。

52.       来访者：嗯。

53.       张医生：而你要像医生一样要去带动他。你本身既是医生，又是母亲，成熟度的问题你都解决了，但是对于没有解决的人，这就是问题。就像那些天天吃很多盐的人，你可能说“他不知道自己血压高吗，还吃那么多盐？”实际上，他多吃盐肯定是有原因的，要么小时候家里穷习惯多盐，要么是来自于北方城市等，你劝高血压的病人不吃盐不也得问问原因嘛，不是简单地下命令、讲道理。他为什么愿意宅，也会有原因的。但是他得先知道这个事的严重性，他这么宅不仅可能会把相似的基因传给孩子，还在行为上训练小孩也变得宅，那不是把下一代坑了嘛！从这个角度去思考，人就会慢慢成熟，成熟以后会为别人考虑、替别人做事，而不成熟的人只考虑自己。问题是怎么让他从不成熟变得成熟，这是下一步要做的。

54.       来访者：是的，我现在就是对具体的方法还不是特别清楚，您刚才帮我分析的那些事情我以前模模糊糊有些感觉，但没有像今天这么清楚。

55.       张医生：对的，第一步是帮你分析清楚造成现状的原因。第二，关于具体做法，我刚才跟你讨论的就是认知行为疗法，是让先生从认识上知道这种行为对太太的冲击、对孩子的冲击、对交友的冲击；认知上明白了以后，还要有行为，“做得不同，结果才会不同”，就像我们刚才讨论的让他哥哥帮助他，跟妈妈聚会，出去探亲，两个人带着孩子去公园，这都是具体的方法。

56.       来访者：嗯，好的，好的。

57.       张医生：当然，改变一个人的认知、行为并不是容易的事，因为他是三十年形成的，但是你也不需要花三十年让他成熟了。就像你让高血压的病人少吃盐一样，有时候并不是你说了他就改了。你得跟他共同去做，使他在潜移默化中发生改变，这样清楚了吗？

58.       来访者：我清楚了，谢谢您！

59.       张医生：不客气，再见！

【张医生点评】

我们这个案例的女性，一说话就感觉她生活得很累，本身三十岁出头，小孩两三岁，事业上也属于中间阶段，也许还有父母需要照顾，正处在人生的“爬坡”阶段，在美国管这种情况叫“三明治”，上有老、下有小。这位女性，老公又不成熟，不能很好地帮她，使她身心俱疲，但还没有出现旷工、发脾气这类情况，属于适应不良，没有达到适应障碍的诊断标准。

她已经感到自己的婚姻出现危机了，我怎么去帮她呢？首先，我要先去评估哪些是事实，“你为什么认为婚姻出现危机了？给我举举例子，是对方打算离开你了吗？”我在看是不是对方外面有女朋友了，想跟她离婚了等等，结果发现都没有。她举的例子都是什么呢？晚上关空调、对她不关心、对小孩不照顾，男人该做的事他不主动做，两人吵架他去找对方的妈……你听这些事不是不爱她了，实际上就是不成熟的表现，做了丈夫不知道如何当丈夫，做了父亲不知道如何当父亲。这确实是婚姻中的困扰，但暂时还不是婚姻中的危机，是生活上的危机，更谈不上要不要离婚的事，因为这些事你还没解决呢！

先生不成熟，怎么能帮助他成熟呢？这里面就不光是认知上意识到就可以了，他可能也知道自己宅、当不好丈夫和父亲，问题是他不知道该怎么去做。那你就提出一个观点，不仅在认知上要改变，更重要的还要在行为上改变。这样你帮助她分析了婚姻中的这些事，又提出了改进的方向，作为一次咨询就已经达到目的了，回去要去尝试，要想结果不同，必须做得不同，只有在尝试中才能变好。

为什么我们咨询师能够读人、帮助人呢？很多时候并不是通过结很多次婚、有很多困扰再去帮助人，而是通过专业的训练、实践的过程中增长经验和智慧，逐渐变得成熟。婚姻并不像两个人恋爱，是一辈子的事，至少是准备要过一辈子的。在这种情况下，你就不能光看“我很矮小，对方很高大”这些差异了，这些是从结婚前到结婚后没有变化的事情。变的是什么呢？是成熟度。如果现在你都觉得他不成熟，可以想象，他当年一定更不成熟。因为人一定是越来越成熟，尤其是当妈之后，或是类似“穷人的孩子早当家”的环境下，人容易成熟得快。当初，你怎么没有觉得对方不成熟呢？一定是因为他家是本地的，比她人高马大，这是图方便、或是图外形。我不是说家庭条件、外形不重要，问题是你最需要的东西不能是结婚以后才意识到，或者说原来只是看到对方一部分的优点，但是现在结婚过日子了发现对方不成熟，你得反过来想，当年你干什么了。所以，这不可能都是对方的问题，是你把自己走到了今天的位置，你找了一个不成熟的男人，他现在比原来成熟了，你都觉得有问题，看来这是当年就埋下的隐患。另外，可能是因为你从事的职业，周围的环境，当了妈妈等加速了成熟，你要给对方创造类似的环境，这样他才可能追赶上来。好在人是越来越成熟，如果方法得当，会加速成长。所以，要从认知上先搞清楚原因，再从行动上有所改变，而不是坐而论道，讨论一些理论，那是没有用的，真的有一天生活的危机可能会转化为婚姻的危机。

以上就是我对于这个案例的总结。