择偶恋爱

­两个女友都想和我结婚，我该怎么办？

美国执业精神科医生：张道龙

编辑：刘金雨

【案例概览】

    来访者为三十岁的年轻男性，本科学历，未婚。两年前在国外工作时，通过网络认识了第一任女友，但是自己的母亲不满意女友的瘦小，此后不想违背家长的意愿，决定远离；去年经家人介绍认识了在老家生活的第二任女友，两人开始交往；因为和第二任女友是异地，来访者心中也无法忘记第一任女友，又和她联系并重新交往；目前，两个女友都希望能和来访者结婚，来访者不知该如何选择，内心很纠结，前来咨询。

【咨询实录】

1.   张医生：你好，我是张医生，讲讲你的困扰吧！

2.   来访者：我主要是情感上的事情，现在有两个女孩，都要跟我结婚，我不知道该怎么选择。在前年年底的时候，我在网上认识了一个女孩，她是我们老家的，当时我在国外。我们在网上聊了三个月后见面，双方很有感觉，就确认了恋爱关系。之后，我们就回家见了双方的父母，但是我母亲就觉得她个子矮，不喜欢，总是哭泣，这对我的心理造成了一些影响。我去女孩家的时候，就表现得很有心事的样子，女孩也看出来了，但是还是很喜欢我，两个人就没有分开。回到X市后，两个人经常因为小事吵架，闹分手，但始终没有真正分手。这之后，我又出国工作了几个月，这期间我们都是通过电话联系，我有时候感觉很累，不想去想这些恋爱上的事情。去年年初的时候，我家人就给我介绍了一个在老家的女孩，我称她为二号女友，以前的叫一号女友。这两个女孩都是我老家的，离得都不远。我和二号女友开始也在网上聊了几个月，之后我回家，当时我脚崴了，二号女友就到机场来接我。当时一号女友想让我去她家看她，我脚崴了没法去，她要来看我，我也没答应，两个人就正式分开了，分手了半年。这半年期间，我就和二号女友交往了。回到X市后，因为和二号女友是异地，两个人接触得很少，再加上和一号女友的感情比较深，两个人又开始联系、交往。这之后，我又出国了几个月，回来后，一号女友想要结婚，二号女友也想结婚。但是，一号女友不知道二号女友的存在，二号女友感觉有些不对劲，查看了我的手机，看到了我的短信，昨天还打电话问我，想知道这个女人是谁。我现在很困惑，两个人都想结婚，我感到自己有些承受不了了，不知道该怎么选择。

3.   张医生：我现在听懂了你和两个女孩认识的过程，我还有几个问题想和你讨论，最后我们再来帮助你分析一下，看看你最后的决定会倾向于哪边。我听起来，一号女友身材比较瘦小，二号女友是比较高大一些，对吧？

4.   来访者：对，对。

5.   张医生：除了这个区别外，我还想问，这两个女孩的年龄有差别吗？

6.   来访者：两个女孩是同龄，都是三十岁。

7.   张医生：你现在多大岁数？

8.   来访者：我比她们大三岁。

9.   张医生：你的教育程度是什么？

10.       来访者：我是本科，二号女友也是本科，一号女友是研究生毕业。

11.       张医生：你现在不在老家工作，对吧？

12.       来访者：对，我在X市一家很大的国企上班。

13.       张医生：听起来经常有出国的机会，对吗？

14.       来访者：对。

15.       张医生：这两个女孩的专业、行业跟你有相似的地方吗？

16.       来访者：我们三个的专业不一样，但都和经济相关。

17.       张医生：看起来都在一个大的圈子里面。你现在在X市工作，看起来工作也比较好，你是打算未来在X市定下来吗？

18.       来访者：我是在X市读的大学，但是我家里经济情况不好，X市的房价也很高。二号女在老家有房子，还不止一套，一号女有一些存款，我在国外也存了一些钱，在老家买了一套房子，但是一号女不知道，因为当时处于分手的边缘，所以没告诉她。一号女以前有个男朋友也是因为家人嫌她个矮，不让他们两人交往，所以我就没把家人反对的原因告诉她。我在国外的时候，一号女就在一个交友网站上化名和我联系，套出了我家人嫌她个矮，和在老家买房子的事情。

19.       张医生：抛开经济的原因，你是喜欢老家的城市，还是X市？

20.       来访者：我肯定还是舍不得X市，因为不到二十岁就来到这里，所有年轻人的梦想都在这里。

21.       张医生：但是因为X市的房价高，如果和其中一个人结婚，你是准备回到老家去，对吧？

22.       来访者：对的，除了房价的问题，我现在的工作压力也很大，二号女友就说“我是独生女，你也是独生子，你父母也不喜欢北方的生活”，她就是用这些话来开导我，希望我回去。

23.       张医生：现在一号女在X市，而二号女在老家，对吧？

24.       来访者：对，一号女在X市的央企工作，而且有X市的户口，她也比较喜欢X市，希望能在X市生了小孩再回老家去。

25.       张医生：你刚才讲，二号女经济条件不错，她有可能跟你来X市定居吗？

26.       来访者：她不会，她说过两个人都是外地人，以后没法照顾父母。

27.       张医生：你是独生子，到一定的时候肯定是要跟父母生活在一起，赡养他们，是吧？

28.       来访者：也没有，他们也没说要赡养他们，就是离家近方便照顾吧。

29.       张医生：就是希望离家近，不一定要住在一起，对吧？

30.       来访者：对。

31.       张医生：关于赡养父母这件事上，两个人的态度有什么区别吗？

32.       来访者：一号女介意、不喜欢和父母生活在一起，二号女不介意、无所谓。

33.       张医生：你的个子有多高？

34.       来访者：176cm。

35.       张医生：一号女有多高？

36.       来访者：不到160cm。

37.       张医生：二号女呢？

38.       来访者：166cm。

39.       张医生：好的，一会我们再来一起分析，除了你刚才说的问题，你还有什么问题要跟我讨论？

40.       来访者：我现在很难受，这两个女孩过去都谈过恋爱，一号女失恋的原因就是因为过去的男友嫌她个矮，二号女过去的男朋友比较花心，现在看起来我们也是这样的情况。二号女现在要求我要么跟她结婚、要么分手，如果选择跟她结婚，只要回家签个字就可以，剩下什么都不用管，但是要我说明白短信里的女人是谁，为什么我有时候对她不好。

41.       张医生：好的，那我来帮助你分析一下。人生有的事情是表面上的纠结，而有的事是真正的纠结，你刚才讨论的这些事是真正的纠结，所谓“背着抱着一般沉”，为什么这么说呢？表面上看来，两个女孩一个高、一个矮；一个是硕士、一个是本科；一个在X市、一个在老家；一个不介意赡养父母或是住在他们附近，一个不希望这样子……这两组事不都发生在一个人身上，假设一个女孩长相漂亮、高个子、家境好、同意赡养父母、又同意你留在X市，那这就不存在选择了。实际情况这两个人是犬牙交错的，一个是有这三四条优点，另一个人有另外三四条优点，除了老家是一个地方的以外，几乎没有什么共同的地方，这就不太好选，所以我理解你为什么会纠结。

42.       来访者：嗯。

43.       张医生：我作为心理医生，肯定不能告诉你该选择谁，但可以帮助你分析一下处于和你类似情况的人会有哪些经验去借鉴。第一，你如果把两个女孩做个比较，孰重孰轻，谁好谁坏，因为两个人是不一样的，就像苹果和橘子是不同的，这就很难选择。你要反过来思考，我这辈子有几件事必须去做，然后再看谁能满足你这几条要求，那当然就是你要的了。比如，我听你讲的信息里，有这么三点是一定要考虑的。第一，工作的地点。你内心的意愿是舍不得X市，但是因为房价太高，压力太大，你本人暂时又没有户口，靠你自己在X市打拼是很困难的。但是如果回到老家，这些问题就都解决了，当地的语言、文化，你都特别熟悉，你的专业和经济有关，等于比较容易找工作，哪都有相关的工作，不像是考古专业，如果到古迹少的地方就特别不容易找工作。对于你来讲，不存在找不到工作的情况，就是哪里更容易的区别。从这个角度讲，一定是在你的家乡更容易。在做选择的时候，如果对于两个选择的意愿都是50%，那就没法选了，至少也是51%和49%的区别。你的年龄也不小了，到了适婚的年龄，看起来有一个地方对你来说相对比较容易，钱也比较耐花，因为物价不同嘛。所以，如果强迫让你打分的话，听起来，从工作地点上来讲，选择家乡的意愿冲破了50%。

44.       来访者：嗯。

45.       张医生：第二，你刻意提到了你是独生子，这为什么很重要呢？因为中国人很多都有“养儿防老”的观念，独生子的责任更大，不管在物理的空间上，你是否跟父母在一起，但是因为只有一个小孩，你就逃不掉这种责任。所以，说不赡养父母是假的，只是赡养的程度不同而已了。你是独生子，又是儿子，承担的责任就会多，比如我们家是兄弟三个人，我们三个就可以分工，不需要一个人全管。对方很可能和你的情况不一样，价值观也不一样，她可能觉得付出10%就可以了，你可能需要付出90%。这一定会带来一些问题，需要把你的价值观、要承担的责任明确地表达，不能犹豫。所以，在中国的传统文化中，你是独生子，又是儿子，不赡养父母是不可能的，你要看这两个女孩谁更能够满足你的要求。

46.       来访者：嗯。

47.       张医生：第三，在中国社会，还是大部分人相信“男主外、女主内”，男人更重视事业，女人更重视家庭。虽然也有倒过来的情况，但是因为你的学历比较好，又在大城市工作，还在国外生活过，不大可能你在事业上的要求会低于女孩子。如果你是个事业型的男人，或是历史把你推到这种位置上，那另一半就需要能够“相夫教子”，而不是反过来让你总是去辅佐别人，除非她比你更强、更行。我们找另一半的时候，往往是找一个具有“互补功能”的：在肉体上要找个互补的，男找女，这是肯定的，除非你是同性恋；你不能生小孩，对方能；你生病了，对方照顾你，反过来，你也要给家里多做贡献、多赚钱，你挣的钱也不是你一个人的，是家庭的。所以，男人的军功章有女人的一半。这样，你需要对方不仅在你生病时照顾你，在事业上辅佐你，同时也认同你在家里当“领导”，什么意思呢？如果你已经在向主外的方向准备，对方就要能和你互补。

48.       来访者：嗯。

49.       张医生：所以，如果按照以上的思路去思考，答案就会比较清楚，我不会告诉你要选择谁，也不需要知道你的答案，你也不需要在今天就做出选择，但是在以后的一段时间内你得知道哪个选择更适合你。

50.       来访者：嗯。

51.       张医生：很多年轻人对于婚姻缺乏经验，大多数人一辈子也就只有一两次，但是在这里面，有两个问题你需要注意。第一，你不要找五个女孩、五十个女孩去比较她们之间的不同，因为她们都不一样，即使是双胞胎，也很难完全相同。所以，选对象的时候，不是一味去比较别人，而是看你需要什么，再看谁能满足你。第二，一段感情尽量处理完了再去开始第二段，哪怕是找了一次发现不是自己想要的，不要紧，抓紧把这个问题处理完了再去开始下一段。一定不能“脚踩两只船”，同时踏着，就会越陷越深，每个都处出感情了，人在非理性的情况下就不容易看明白，好在没有第三个，否则就更乱套了。不论前面的感情是伤痛也好、教训也罢，都要处理完，基本走出这个阴影再开始下一段，否则就会出现这种事，后面的人发现你和前面的人还没断干净，说不定后面的人就是你想要的，这么一整，人家撤退了，这不就麻烦了嘛！好在你现在是两个，要是二十个就更没法处理；另外你也是比较负责任的人，既不想耽误别人，也不希望自己被耽误；同时你还是个孝子，懂得参考父母的意见，但是父母的意见仅供参考，要尊重他们的意见，但不需要完全听从。你回去把刚才说的三件事再想一想，答案就会出来，不需要今天就要有答案，但是按照这个思路，你会越来越想明白，走出目前的困境。

52.       来访者：但是现在一号女也想要我的手机密码，她并不知道我在老家认识一个女孩，二号女之前已经查看过我的手机，怀疑我在X市有女友，但不敢确认。一号女的性格比较……我现在说说她们两个的性格……

53.       张医生：首先，咱们先不要讨论性格了，你现在又陷进去了，我们刚才说过了不要拿这两个女人去比较，而是讨论你的需要。第二，说到女友想要你手机密码的事，一般处于这种情况的人都会这样讲，“每个人都是有隐私的，即使我们未来结婚了，也不能所有的隐私都不存在了。”所以，我认为要手机密码这个事本身是不合理的。但是为什么会出现这种情况，大家都管你要手机密码呢？如果你没有什么事情要隐藏的，你自然就愿意透明、分享，你把自己搞成这个样子，跟地下党一样，跟A藏着B，跟B藏着A，当然就会有这些问题。所以，为什么说一定要先处理完一段再开始下一段，这样前面的感情就变成历史了。我们刚才讨论的就是该怎么解决现在这种情况，不是现在再来讨论两个人都管你要手机密码的事。很重要的是，其一你为什么要给对方密码，其二如果你要藏的事情不存在了，也就无所谓对方知不知道了。

54.       来访者：但是我觉得即使结婚以后我也不会要对方的密码，我也不希望她们看我的东西。

55.       张医生：这个事得跟对方交流，每个人的价值观都不太一样，你比较看重隐私，尤其是你经常出国，在国外生活，对这个事看得比较重；有的人在没结婚前已经把对方当成自己家人了，你的就是我的，我的就是你的。这一点每个人的想法不太一样，你需要跟对方去讨论你为什么重视隐私，从这个角度来看，你是在理的。但是从另一方面讲，你有不可告人的秘密，你当然怕别人看，你的动机不纯。所以，坚持自己的隐私的原则是对的，但是动机不纯是不对的。当你把这些不对的事情都纠正了以后，你后面的事情才能处理好，你才不会这么纠结。所以，你现在不是讨论对方是否尊重隐私的事，是你的隐私里还有秘密，而且这个秘密不能摊在阳光下，不能打着尊重隐私的旗号，实际藏着不可告人的秘密。当然每个人都有秘密，历史上发生了要尊重，你现在是正在进行时，这就有问题了。

56.       来访者：还有我不知道该怎么处理异地恋的问题，如果我选择二号，而自己还在X市工作，这样我们两个人就是异地的情况。家人都可以理解我，让我就在X市继续工作，但是我和二号女肯定没有和一号女的感情深。

57.       张医生：你又陷入到对比的状况了，一个在X市，一个在老家，一个感情深，一个感情浅，你依然是这样的思维方式，所以你会一直纠结。你首先要做出决定，你要在哪工作，哪个女孩可以和你匹配，你剩下的问题就是异地的怎么到一起去，是她到X市来，或者你回到老家；如果是一号的话，那她本来就在X市，就不用回老家了，或者是你回老家，她能不能跟你回去。你听明白了吗？是先看你的需求，然后再看谁能跟你匹配，不能倒过来。你选择在哪工作，谁来帮你孝敬父母，谁来跟你相夫教子，然后你就知道答案了。等你做出决定以后，再来解决这些技术上的事。如果倒过来想，你就会永远感觉到纠结。就像你刚才讲她们好像不尊重你的隐私，实际上你的隐私指的是私心。你刚才那样的讨论都是反的，又在比较两个女孩，一个在X市，一个在老家，一个家里同意，一个不同意，不是这样的，你首先要做出决定，再去解决那些没解决的问题。

58.       来访者：我以前在很难受的时候就在想，我到底需要啥，就是您刚才说的那个赡养的问题，这两个女孩也差不多。

59.       张医生：呵呵，这么说又回来了，你不需要跟我解释，也不用替她们想想“不对，她们也差不多”，这么去想就永远没有答案了。你还是要按照刚才我们讨论的思路去想，刚才我们说了三条，你如果有第四条就再加一条，不是说只有三条，可能是四条、五条、六条……你刚才说，你一直想不明白自己要什么，对的，这是你的毛病，而不是她们两个在赡养父母上有什么区别。你没发现，你很纠结吗？拿一点去纠结，不计其余，你如果把其余的都想明白了，就把两个人分开了。举个例子说，比如两个人都是湖南人，都吃辣，在这一点上没区别，怎么才能把她俩区分开呢？看谁能享受东北的冬天、谁会滑雪、谁会游泳，谁能吃四川的辣、谁能吃湖南的辣……这样怎么也能把她们区分开了，为什么呢？你筛选的标准越多，两个人就更容易区分。现在对你而言重要的是你拿什么标准把她们区分开，这是你需要去考虑的，不是拿一点去比较。举个例子，你经常出国，可能希望女友外语好一些，那不可能两个人的外语水平一模一样吧，按照这样的思路，你就能把两个人区分开了。

60.       来访者：我明白了，要把我自己需要的列出来，然后再匹配。

61.       张医生：对的，因为是你要找太太，当然要找你需要的人呢！倒过来也是一样，对方要找丈夫，也得知道她需要什么，再去筛选，而不是说“他和我们老家那一百万人都差不多”，这就不行了，没有让你比较差不多的地方，而是比较那些不同的地方，而且这些不同是你需要的。比如，一个是学德语的，一个是学俄语的，那你需要什么呀？英语。那这种对比对你就没有意义。所以，要以你为中心，以你的需要为筛选标准，再来看两个人的匹配程度。首先想明白你需要什么，最需要的又是哪些，列出三条，如果还是区分不出来，再看看你最不能接受的是什么。比如，你最不能接受的是别人查你手机，那这两个人都查，这条没法区分了；再看，假设你最不能接受的是女人不会做饭，那看看她俩是不是有一个会做饭的。所以，是看你最需要的女人是什么样，最不能接受的女人是什么样，最想要的具备得越多和最不能接受的具备的越少，那自然就选出来了。不可能两个人按照六条标准去选还区分不出来，这比较少。在我过去的咨询里面，只要是知道自己最想要的三点是什么、最不能接受的三点是什么，基本上在人群中都能区分开。你刚才光想她俩之间有什么不一样了，越想就越糊涂了。

62.       来访者：我明白了，我光想她俩，而没有想自己需要啥。

63.       张医生：太对了！按照这样的思路想你就不糊涂了，否则你永远都会纠结，因为她俩永远都不可能一样。

64.       来访者：我还有另外一个问题，就是关于女朋友曾经和其他男人发生过性行为的事情，这种情况一般该怎么处理呢？

65.       张医生：不是如何处理，也不是其他男人有什么建议，而是你介不介意。如果问全天下的男人是不是介意自己的太太跟其他的男人有过性行为，那答案肯定是不一样的，有的倾向于不介意，有的是非常介意，有的可能是结了婚也得离婚。每个人都不一样，不是别人介不介意，是你介不介意。你介不介意只有你知道，知道了以后不就又多了一条筛选标准嘛。所以，你有权利决定你的接受程度、价值观，这点非常重要嘛。你如果认为这点非常重要，那这也是你的筛选标准呢。你至少要找出三个你最想要、三个你不能接受的。假设婚前性行为是你最不能接受的，那你就知道答案了；如果不是最不能接受的，没有最好，有也没啥关系，那可能就排到第四、第五条标准了。但你要注意，你有的这些标准，女孩子也同样可以这样来要求你，一定要公平，你有什么想法，就要允许别人也有同样的想法。这一点非常重要，从你的角度出发，看哪个是你需要的，哪个是你最需要的。但注意一点，你不能要求女孩子所有方面都非常优秀，而你本人不太优秀，这就是麻烦事了。所以，一定是要互相接受。你如果要是问中国社会老一辈人——我们父母那个年代人的想法，那肯定是99%的人是一种答案，1%的人会是另一种答案，我想你也知道答案；现在的年轻人可能是一半一半。在美国，离婚的占51%，没离婚的占49%，我说的不是婚前性行为，是正式的结婚、离婚，你如果问别人离婚好、还是不离婚好，那答案肯定也是一半一半了。我们的社会正在走向美国社会这种比较多元、开放的情况，但是在我们的有生之年可能还不会达到美国社会这样的比例了。在美国，连离婚都能接受，肯定不存在婚前性行为不能接受了；在中国情况不一样，你要问问自己从内心能不能接受。如果能接受要告诉对方，不能接受也要尊重对方，因为历史就是历史，人不能改变历史，但可以改变未来。所以，你还是要问自己需要什么，不能接受什么，前者对方具备得越多越好，后者对方具备得越少越好。

66.       来访者：我明白了，先想清楚自己要什么，而不是纠结她俩之间的不同。理想的情况肯定是她俩结合就好了，但是现实是不可能的，现实是你自己去选择想要的是什么。

67.       张医生：找出你最想要的，还有你最不能接受的，三点也好，四点也好，这样你就能筛选出来了。如果你最不能接受的是身高150cm以下的，对方是140cm，那就不存在选择了，因为人不会选择自己最不能接受的。

68.       来访者：但是我很优柔寡断，什么也做不了决定。

69.       张医生：这本身就是你的问题，所以得花时间把这些事先想明白。你在优柔寡断的时候就着急上路了，而不是先想清楚，知道自己想要什么、不想要什呢，你就会按图索骥，就不会出现这种结果。

70.       来访者：现在二号女希望我告诉她一号女是谁，我不知道该怎么回复她？

71.       张医生：不是怎么回答，你看，又是这样，这就是你人格特质的一部分，所以就会有这样的结局。如果你决定跟一号女在一起，就不存在二号女再来问你问题的情况；如果你决定和二号女在一起，就要迅速结束和一号女的关系，那你就没什么不好可交代的了，一号女已经是历史了。

72.       来访者：关键是我和二号女相处的时候，还在跟一号女相处，一号女还不是历史。

73.       张医生：对方是不是历史是由你来决定的，你决定下面三十秒变为历史那就是历史了，历史只有三十秒、三分钟、三天的区别。历史是由人来创造，人来决定的。谁是历史，由你来决定，很可能其中一个人变成历史，也可能两个人都成为历史。所以，你要先想明白，再决定怎么去做。对方要的是跟你结婚、要的是你跟历史划清界限，历史跟现在都纠结在一块，这是问题。至于你跟谁是历史、跟谁是现实、跟谁有未来，这都由你来决定。但是优柔寡断、处理不好有可能让你“鸡飞蛋打”，至少不要做到“偷鸡不成蚀把米”。优柔寡断可以是一段时间，但是要在未来一段时间内做出决定，做出决定后你就会做出相应的行为，很多事就好交代了。当一个没什么事需要藏的时候，就不用藏任何事，也就是英文谚语里讲的“If you have nothing to hide, you hide nothing.”当你没什么可藏的时候，你当然可以打开给对方看了，但是也不需要跟对方讲另一个人的名字、单位等信息，给自己留点隐私的空间是没问题的，但是不能把私心搅得太多。这样清楚了吗？

74.       来访者：清楚，非常感谢！

75.       张医生：不客气，再见！

【张医生点评】

年轻人谈恋爱的时候经常会遇到这种事情，“家里红旗不倒，外面彩旗飘飘”，很多人都希望有齐人之福，认为“山外有山，楼外楼”，当然也可以说是“这山望着那山高”。有些人因为自身比较有资源，你叫艳福不浅也好，自己比较有才华也罢，面临的选择会比较多。那么在选择的时候，你就不能迷糊，迷糊是什么呢？思维不清楚、逻辑不清楚。在这种时候，你去比较这些女孩子谁好，我该选哪个、不要哪个，这样去想，你就会天天纠结。本来你是有机会在两个里面挑一个，因为你的纠结，很可能把别人也耽误了，把自己也耽误了。

今天这样的案例给予我们的第一个启示就是，你要先想明白自己要什么，这样别人才能匹配你。不管你有一个彩旗，还是一百个彩旗，当你知道自己要什么，通过高矮胖瘦、学识、人品、经济能力、对你父母的态度等等这些标准去筛选，这样你就容易选。当你脑袋都不清楚的时候，你就会看到每个旗都是不一样的颜色，这样就容易陷进去了。年轻人择偶之所以会遇到这种情况，实际上很多时候是不知道自己需要什么、不要什么，总是感觉到每个人身上都具备自己想要的东西，这样就会越陷越深。

第二，感情要一段一段地来，不能同时进行。如果前一段给你带来了伤害，那就要处理伤害、走出阴影，健康地开始下一段，那之前的就变成历史了；或者你不想要对方，不能接受对方，也不能跟她过一辈子，那要早点告诉对方，不要耽误自己和别人，要学会对别人负责，然后你再开始下一段，那之前的也变成历史了。别人离开你，你可能痛苦的就多一些，你想离开别人，可能痛苦就会少一些，把这个阴影都解决完了，再走下一段，不能“脚踩两只船”，这就真的成了困扰了。搞好了，有一个人还能原谅你；搞不好，两个人可能都会离你而去，觉得你不是一个可以托付终身的人。本案例中的第二个女友已经开始怀疑我们的来访者了，第一个女友也开始不信任他了，如果最后都离他而去，这样对他的打击会更大。所以，要先想明白，把历史和现实分开，哪怕中间有小段的重叠，也不能都同步进行。我们打开电视，经常会有些穿越剧，经常是历史和现实穿越来穿越去，这就容易把人搞糊涂。所以，历史感和现实感都不是很强的人，就容易出现这种问题。我们需要从历史中吸取教训，从现实中总结经验，一起去迎接美好的未来。一定不是历史、现在和未来都在同一时间段，那就成了穿越了，对现实生活没有什么好处。

以上就是我对于这个案例的总结。