大学毕业季--我们太烦恼

【第一部分：学生互相采访】

1.    主持人（男1）：观众朋友们，大家好，欢迎收看本期节目《我们太烦恼》。今天与我们对话的是美国著名的心理专家张道龙医生，您好！

2.    张医生：谢谢主持人，谢谢大家。

3.    主持人（女）：大家可以看一下，坐在我身边的这两位主持人，从面貌上也许可以看得出来，实际上他们是双胞胎兄弟。我有一个问题，像咱们这个年龄段，大多数人都是独生子女，而你们两个是亲兄弟，你们有没有独生子女感受不到的困扰？

4.    主持人（男1）：我们都是父母的孩子，生活上跟大家都一样，不同的是多了一个人。在生活中，我们遇到的矛盾可能会比你们多一些，毕竟两个人有两种思想，而不是一个人那么简单。当我们遇到矛盾的时候可能会把它压在心里，因为毕竟是亲情，有时候并不知道该怎么解决。

5.    主持人（女）：会不会因为在家里爸爸妈妈会偏袒哥哥或者弟弟多一些，你们因此而有什么不开心的地方？

6.    主持人（男1）：这个不存在，因为我的父母对待我们两个是平等的，不存在偏袒不偏袒的问题。有的时候我会觉得他是哥哥，我要尊重他，但有时候我又会觉得人人平等，我为什么总要坐到弟弟这个位置上去仰视他呢。

7.    主持人（男2）：因为你出生比我晚，没办法。

8.    主持人（男1）：我们两个之前做过一段时间的记者，但是在做记者这个职业的时候会出现一些矛盾，比如他想要先去采访专家，而我想要先去采访当事人。

9.    主持人（女）：产生一些歧异。

10. 主持人（男1）：对，但是因为后来这件事情做得还不错，我们两个人也没有就这个事过分纠结。只是不禁会想，如果今后有矛盾的时候，事情最终做错了怎么办？

11. 主持人（女）：这里有一个问题了，如果你们在以后选择职业的时候，是应该做相同的职业还是做不同的职业？

12. 主持人（男1）：我个人倾向做不同的职业，这样我们两个就可以有不同的社交圈。有了不同的社交圈、交友圈之后，各自遇到事情的时候，处理起来比较方便一些。但如果是一个职业的话，意味着交友圈都是一样的。

13. 主持人：会不会产生竞争的问题？

14. 主持人（男1）：一旦发生了恶性竞争，兄弟两个一起做生意，两个互相压价，这样不仅会导致市场的问题，而且还会导致两个人的关系越处越僵。另外，毕竟清官难断家务事，亲兄弟之间的家务事更麻烦一些。比如，有时候我想告诉他绝对不要做一件事，但毕竟他还是我的哥哥，我就必须要尊敬他。当然了，现在我们刚踏入大学的校园，有很多事物对于我们来说是很新鲜的，我们会选择去问学长、学姐，我们大学应该怎么过。

15. 主持人（女）：有的人告诉我们大学就是一个万花筒，大学的压力相比高中来说会轻松一些。

16. 主持人（男1）：对，大学相对轻松。但有的人不这么想，有的人在大学里去图书馆学习，在寝室里不断做题，准备以后考研，拿更高的学历。这里就会引申出另一个问题，当我们有一部分同学在玩儿的时候，而另一部分人在做题，甚至有的时候，只有一个人在做题，做题的那个人就会感觉很孤独，因为没有人陪他。

17. 主持人（女）：如果只是他一个人做题的话，会显得被排斥。

18. 主持人（男1）：对，这种排斥应该怎么解决？你们有没有在寝室里看过这种情况？

19. 主持人（女）：有时候我自己看书，寝室其他三个人要么玩电脑、要么打电话，可能会影响我。所以我个人的解决办法是去找另一个学习的地方，这样会让我的心静下来。

20. 主持人（男1）：我该干我的就干我的，其他人该玩还是玩儿，这样就会跟寝室的室友产生一些隔阂，有些时候这种事情让我们感觉到很难看。还有另外一个问题，我们在大学里除了学习，有的人需要做一些社会实践活动，做一些兼职，好让自己毕业了之后有一个更好的工作上的阅历。当我们在这个过程中遇到自己不开心的事儿，比如被领导训斥，这种时候该如何调整好自己的心态呢？兼职毕竟只是一段时间，多则几个月、少则几天就做完了，实习也是这样。但是我觉得今后工作的时候，这份工作就是我们生存的工具，那时候可能会更加注重这些问题。

21. 主持人（女）：拿我的事例来说，上个学期到幼儿园教小孩学拼音，他们的意志力不是特别强，所以在课堂上孩子们走动、大声说话都是很常见的事情，结局大家应该都想到了，这堂课讲得比较失败，老师显然对我有一些失望。出现这种情况后，我应该付出比以前更多的努力来弥补这件事儿。

22. 主持人（男1）：后来还做过吗？

23. 主持人（女）：没有。

24. 主持人（男1）：为什么？

25. 主持人（女）：这只是一个试讲课。

26. 主持人（男1）：我们需要更多的挑战自己，来做这种事情。

27. 主持人（女）：我们有创业和被挑战的机会，因为年轻就是资本。

28. 主持人（男1）：世界那么大，我想去看看。有的时候会非常纠结，到底该如何释放年轻人的活力，还是该尽快让自己稳定下来。不过说到成家或者稳定，你谈男朋友了吗？

29. 主持人（女）：谈了，谈了三年。

30. 主持人（男1）：关系怎么样？

31. 主持人（女）：感情一直很好。

32. 主持人（男1）：吵过架吗？吵架之后，一般是谁首先道歉？作为男生，说对不起是一种尊重，但是男女平等，如果你做错了会让他说对不起吗？

33. 主持人（女）：这个事儿商量着来，尽量避免吵架甚至有更大的矛盾，我觉得这些矛盾我们都可以避免的。

34. 主持人（男1）：你们两个感情不错，毕业之后是要结婚的吗？

35. 主持人（女）：这是我一直困惑的一个问题，他现在已经实习了，但我还在上学，两个人相继都要毕业了，这就要面临一个问题，毕业该分手还是该结婚。

36. 主持人（男1）：有的人是“毕分族”——毕业分手族，如果毕业之后就分手了，你们这三年不是白谈了吗？

37. 主持人（女）：这是最遗憾的地方。

38. 主持人（男1）：如果一段好的感情最后闹到分手，你们两个觉得什么原因？因为相距的距离太远？

39. 主持人（女）：不是，一部分来自家中的阻力，另一部分是距离。

40. 主持人（男1）：你面对家里阻力的时候，你是怎样想的呢？

41. 主持人（女）：我觉得亲情和爱情只能选一个，我是北方人，他是南方人，离得很远。我家里肯定希望我能做爸妈的贴心小棉袄，一直陪伴着他们。

42. 主持人（男1）：但是另外一个问题是距离，我自己也在谈恋爱，而且是异地恋，我觉得距离并不是问题。

43. 主持人（女）：你和女朋友谈了多久？

44. 主持人（男1）：一年。

45. 主持人（女）：听说还是跨国恋。

46. 主持人（男1）：是的。虽然她的国家离我的老家并不是很远，但因为受不同文化的影响，有的时候在想法上会出现分歧，这让我产生很多苦恼。

47. 主持人（女）：意见不一致，她的想法不代表你的想法。

48. 主持人（男1）：是。比如，在中国，一般晚上11点、12点，就意味着很晚了，要睡觉了。但是她跟我说，在她们国家，一般都是12点以后才睡，早上6点就起床，我就特别困惑他们怎么这么有精神呢？白天需要补觉吗？我想问一下，你们两对情侣都谈了三四年，这么长时间了，你们对你们的男朋友或者女朋友都有什么感觉？有没有出现过反感？因为有的人是这样一种心态，我在还没有跟你交往之前，觉得你特别好，你是我的男神或你是我的女神，但是交往之后就是另外的感觉。

49. 主持人（男2）：有过反感。

50. 主持人（女）：我觉得刚认识的时候都有新鲜感，他的一切对我来说都是陌生的，希望慢慢的了解，但是新鲜感过了之后缺点慢慢暴露出来。

51. 主持人（男1）：当你们遇到这种反感的时候，内心可能不会跟男、女朋友说，但这种时候怎么样解决他的？

52. 主持人（女）：我觉得既然谈了一段感情就不能轻易丢掉它，两个人在一起就是相互促进、共同努力的过程。虽然他有缺点，我也有缺点，但是两个人都是50%的优点，加起来就是百分之百了。

53. 主持人（男1）：两个加起来是吗？

54. 主持人（女）：对，两个加起来就是满分。

55. 主持人（男1）：这个满分我给你。你毕业之后还想分手吗？

56. 主持人（女）：不想。

57. 主持人（男1）：毕业不管结婚也好、分手也好，要跟随自己的内心，空间上的距离已经不是距离，时间久了陪伴少了，即使产生隔阂，但是两个人，心在一起是很重要的。说到毕业，学长、学姐们遇到的压力非常大，我看到他们用微信刷朋友圈，大多都是毕业的相关问题。今年两会上也提到就业的问题，有很多像我们这样的大三、大四的学生，就业对我们来说充满着恐惧，就怕自己以后找不到工作。我在想，当我们毕业之后，我们应该用怎样的一种积极的心态快速进入这个社会，毕竟社会和学校的环境还是有巨大差异的。

58. 主持人（女）：对我们来说是一个挑战。

59. 主持人（男1）：是的，我们应该继续挑战自己。还有一个问题，大家有没有觉得，有的人在网上可能特别活跃，比如在空间里面留言、群里面聊天，但是在现实生活中几乎是被我们忽略的角色。我有很多朋友都是这样，他喜欢把自己的生活展示在大众之下，遇见所有的事情都要发朋友圈，昨天晚上看到他发的一条朋友圈，三年前、两年前穿的情侣装都是一样，我感觉这种就是在秀恩爱。我很难理解这种行为，特别不喜欢发这种东西，我觉得我自己的生活，周围的人可以知道，我自己也可以知道，但是为什么一定要生活在大众之下，让所有人都知道。

60. 主持人（女）：我自己的事情并不想让大众知道，这可能是思想观念的问题，他愿意往外秀，那种秀只是抒发内心的想法而已。

61. 主持人（男1）：可能内心找不到真正倾诉的地方，向大众倾诉，让更多的朋友关心他、呵护他。

62. 主持人（女）：很多人发的东西都是心灵鸡汤。

63. 主持人（男1）：有毒吗？

64. 主持人（女）：有的有毒，有的没有毒。

65. 主持人（男1）：其实都是一样的，他也许想把自己的正能量传染给其他更多的人，发心灵鸡汤是一件好事儿，他发了之后，我们看到的时候也会从中感受到很多的正能量。

66. 主持人（女）：我们会被感染。

67. 主持人（男1）：但是我搞不明白天天发自己的生活是为什么？秀？看着自己吃的好让更多人喜欢。有一个人减肥，他天天拍，当他瘦下来之后，有人问，你是怎么瘦下来的？他就跟别人说这么一句话“没办法，天天吃还在瘦”。其实我觉得尤其发食品、美食这样的朋友圈，到了晚上12点以后千万别看，属于大半夜放毒。说到美食，我以前做过一段时间厨师，但是以后就业的话，我可能不会选择厨师这样的行业，因为毕竟这不是我的专业。在面临就业的时候，有很多人到了大三、大四会思考，我以后究竟先就业还是先考研？

68. 主持人（女）：我觉得作为一个女生，找一份非常安定、稳定的工作是现在的重中之重。

69. 主持人（男1）：还是应该先让自己稳定下来吗？

70. 主持人（女）：对于女生，像我这种人，先给自己找一个饭碗，然后再逐渐地突破自己，这是我内心的想法。

71. 主持人（男1）：但是有的人却说，即使是女孩还是要努力的把自己的学历、见识、知识提升上去，提升一个高度，避免以后要活在男人之下。

72. 主持人（男2）：现在男女平等。

73. 主持人（男1）：但是中国传统文化是这样，传统和现在的观念会产生一些冲突。

74. 主持人（男2）：关于传统文化里有一些习惯，比如正月里不剪头这种，你们保持什么样的看法？

75. 主持人（女）：传承和发扬下去。

76. 主持人（男1）：有的地方没有这种习惯，当我们继承这种传统的时候，有的人会觉得我们很奇怪，你为什么在正月里就不剪头发呢？

77. 主持人（女）：我觉得南方和北方文化传统还是有差异的，北方，尤其像我们的家乡，这种传统文化根深蒂固。

78. 主持人（男1）：还是喜欢传统文化，在北方儒家文化涉及得比较多一些，毕竟我们老家那边也是孔孟之乡。

79. 主持人（女）：对。

【第二部分：张医生解惑】

一、双胞胎如何相处与发展：

1.   主持人（男2）：张医生，我们刚才有几个问题希望您帮我们解答一下好吗？

2.   张医生：好的。

3.   主持人（男2）：第一个问题，我和我弟弟是双胞胎兄弟，我们两个遇到矛盾的时候应该如何解决呢？

4.   张医生：爸爸妈妈为什么给你们选择送到同一个学校呢？学同一个专业？

5.   主持人（男2）：是这样的，我们两个当时读高中的时候考的就是同一个学校的同一个专业。

6.   张医生：父母没有反对这样做吗？

7.   主持人（男1）：没有反对。

8.   主持人（男2）：因为我们的父母在我们上了高中之后，他们对我们两个的学习只是起到监督的作用，至于我们两个学什么，怎么学都是自己决定，完全给我们自主性。

9.   张医生：首先，一般情况下，尽量不提倡双胞胎读同一所学校、同一个专业，做同一件事情。因为双胞胎在基因上已经一样了，再把他们放到同一个环境里容易出现一些问题。一般父母会让两个人去不同的专业、不同的学校，过不同的人生，也就是把双胞胎尽量变得不一样，这是大众的选择。我不仅是从心理学家的角度看，也是从为人父母的角度来看，假设我有两个女儿，我不会让她俩做同样的事儿，而是帮助他们制造不同，等于是遭一次罪、却养了两个孩子，一次投入产生两个不同的结果。双胞胎即使是分开养大，两个孩子很多地方也都是一样，这是因为他们在基因学上百分之百一样的原因。如果你们高中阶段找我做咨询，我会告诉你们这些，但是现在也不必为之前的选择后悔，这是从人生选择的角度来看。

第二，为什么国家要放开二孩政策，因为对独生子女来说，遇到什么事大家都让着你，父母让着你，姥姥姥爷、爷爷奶奶都是这样，长大后容易出现很多问题。你在独生子女的时代下正好有一个兄弟，这是非常幸运的事情。从感恩的角度看，多巧我妈生出两个来，我有这么一个兄弟，有这么一个玩伴，有一个对手，无话不说，这是好事儿。从心理上感恩这种机会，而这种感恩就容易把矛盾化解一半。绝大多数人，哪怕是有兄弟也不可能像双胞胎同时出生，都要起码间隔十个月以上，不太容易有你们这样的人生机会，这样想，就很容易感激对方。

第三，既然选择同一个专业了，一定会有矛盾，本来天性一样的人，很可能一不小心喜欢同一种衣服，一不小心喜欢同一类型的女人，一不小心喜欢同一类型的工作。这种情况下，尽量在今后选择上做得不同，找女朋友也是一样。我找这个学校的，你找那个学校的，我找韩国人，你找中国人，从行为组织上，从现在开始制造不同。不能再凡事一样了，我找韩国人你也找韩国人，盯到同一群人就麻烦了，等于把两个人的未来放到了不得不打架的局面。显然在青春期容易伤感情，脑子里有意识地预防这件事儿，你们之间的矛盾会越来越少。所以尽量在爱好、谈恋爱等事情上培养不同的东西，避免未来的竞争，因为你们很容易在95%的情况是一致的，不要再往一致上培养了，这是给你俩具体的建议。

遇到矛盾怎么做呢？回过头来感恩，我们吵架是因为资源有限，往往只有10块钱吃饭，我想吃6块，可你就得吃4块了，这种时候选择一人一半。因为你们两个几乎是同时出生，虽然一个早一点是哥哥，但只是叫法上这么叫，做事儿上还是要注意一下，不要装老大，因为两个人实际上很可能是一样的幼稚，当然也可能一样成熟。既然你们俩已经有95%是一样的，不竞争是不可能的，关键是该如何解决。这还和其他兄弟不一样，一个大一个小，老大的衣服还可以给老二改一个，如果是女孩的话可以改一个裙子。因为你们年龄一样，个头也一样，同时需要一件事，就得看怎么能变成友好竞争，而不是你俩抢资源，不要发生敌我的竞争、恶性的竞争。

你刚才举的例子说明这一点，你想采访专家，他想采访当事人，要为不一样感到高兴，因为你俩实在是太一样了，读一个专业再选一个导师，好不容易有点不一样，这是好事。你采访专家对这个事情有什么样的看法呢？他采访当事人，当事人怎么想的？都用不同的角度去挖掘。一般亲兄弟反目可能性小于非亲兄弟，实时提醒自己，前面一模一样了，这就叫缘分，读同一个大学，那肯定也是缘分了。所以从现在开始变成友好竞争，因为不竞争是不可能的，你找中国姑娘，他找韩国姑娘，即使都做医生都不选择一个科室，避免两个人的冲突。这样就会把所谓的潜在的缺点避免掉，将优点极大的发挥。感恩自己能有这样一个兄弟，一般人都没有。第二，两个人学同一个专业，即使都做主持人专业也可以有不同的强项。别人还得找搭档，你们天生就是，做好了会做成非常好的团队，当然做不好了，就像刚才说的，朝着一个方向竞争，这种概率一样的高，而且可能更高。但是友好竞争还是恶性竞争却是人的选择，这点矛盾不算什么，问题是咱俩怎么规避矛盾，寻找那些可以友好合作的方向，不要注意力集中在竞争的这个焦点上。这样说清楚吗？

10. 主持人（男2）：清楚，还有一个，当我们现在做兼职的时候会遇到一些让我们不开心的事情，领导斥责你，上司训你，像这种事情如果在未来工作中遇到，应该怎样调节自己的心态？

11. 张医生：说到领导的斥责，如果你俩在一个团队就会容易出现这种问题嘛，你兄弟犯错领导连你一起都骂，你俩是亲兄弟不骂你能行吗？所以人们往往连夫妻在一个科室都不主张，提拔一起提拔、开掉一起开掉，尽量避免这些事儿。但实习的时候没办法只好一起了，未来工作尽量避免两个人在一起，这个人受训斥了，那个人受表扬了，还可以互相分享成功的经验。但实习的时候不是这样，可能两个人在一个团队跟一个老师，有的时候别人还没把你们俩区分开，像我们研究室碰到一对双胞胎兄弟，领导刚在上面训斥了哥哥，下楼又见到弟弟了，一下子更怒了，“这不是见鬼了嘛”。领导有时候分不开，会把对一个人的负面情绪转化成对另一个人的，你们要提醒自己这是暂时的，兄弟心眼那么小干嘛，咱这是实习，下次我们还会遇到很好的老师呢，这么一想就开心了。但是在一起就容易出现这些问题，尽量不去同一个地方工作。

二、学习与兼职哪个重要：

12. 主持人（男1）：好的。现在很多的大学生面临这么一个问题，在大学里究竟应该是好好学习更重要？还是从大一开始就进行社会实践更重要一些？

13. 张医生：这两个不是对立的，这是伪命题了，正确的命题是什么呢？首先得把这些基础课学完，这些理论课不打扎实了，时间精力都花费在实践上是没有用的。比如说跟一个著名主持人，拿崔永元、白岩松举例，你跟他实习做什么呢？如果你既没有文学修养又没有文学理论，只不过得到了接触名人的机会，实际上是当粉丝的机会。相反，有扎实的理论、文字功底写出的东西都不一样，在这样基础之下碰到名人才有帮助。所以实践不能是没有理论基础的实践，这种实践等于仅仅是看热闹。但倒过来，天天两耳不闻窗外事，不明白白岩松为什么是白岩松，不知道他们的成才成功的事迹，也是不行的。电视台里实践，是可以学习到综合的事情，怎么采访、怎么拍摄；假如只是多看了名人的段子，多看了文学方面的事情而缺少实践，那也不可以。所以在我看来这两者不是矛盾的事儿，准确地说，大三以前的实习都是胡闹，不管在哪个学校，不管是在中国，还是美国。

所以基本上原则是要在三年之内认真地只读圣贤书，不是小人书、不是玩儿、不是那些没有用的书，那还不如不读，把那些真正有用的东西消化好。大一、大二就出去兼职了，就是为了挣点零花钱，这是得不偿失的。宁可贷款去读有用的书，也不要盲目兼职去挣钱，如果没有贷款，负债去读书也好过不负债读没有用的书，原因很简单，我们人生是挣大钱的，不是挣点小零花钱。在我看来特别不主张同时进行，但是有这么一个节奏感，前三年读书，后一年抓紧实习兼职，这样体会一下我学的东西有用没有用，不是世界很精彩，我想旅游看看，而是职场很精彩。

14. 主持人（男1）：都应该看看。

15. 张医生：变成世界很精彩，就很麻烦了，你该往职场里面看看。

三、工作是选择各种尝试，还是选择稳定：

16. 主持人（男1）：我们现在马上大四，也要面临毕业了，但是我们心里就会有一种矛盾的感觉。我们现在作为20多岁的年轻人在毕业之后，应该努力释放自己的活力尝试新鲜的事物，还是找一份稳定的工作？

17. 张医生：这又是伪命题了，你要有切实可行的，做一个能给你未来带来长久的回报的东西，你现在所有的投入应该有纵向的积累。关于职业选择，第一次没看准，第二次尽量看准，不能一开始的时候就抱着释放青春活力的想法，随便凑凑热闹，今天做做老师、明天做做主持人，这是不行的。你刚才讲到自己过去做过厨师，现在是主持人，类似情况下，如果是大四实习的时候，一定要到美食节目去。因为你有厨师的经历，跟其他主持人看待美食会有所不同，容易展示你的优势。比如，现在大多数人减肥很难，有的人天天造假，天天拍照片忽悠大家，我专门跟你讲讲有一些食物，不仅很美味，卡路里也没有这么高，我亲自做了一下这个东西，吃起来非常好吃，又能兼顾营养和减肥。对于有糖尿病、肥胖的人来说，想吃的健康，制作起来又不那么麻烦，你专门把这些东西研究好，教别人15分钟就能做好这些食物。如果你这样主持节目，就叫纵向积累，把厨师经验变成当主持人和烹饪相关的节目的结合，这样的实习，这是有智慧的纵向积累。不是横向盲目地尝试，而是纵向上知道我要做这个东西，我目标是做主持人，剩下的是怎么能做好，如何积累，挑过去有过纵向积累的，一般人只要找到适合自己的，用这样的思路设计你的实习和未来，就会事半功倍。

四、寝室学习被孤立：

18. 主持人（女）：我想问一下，发生在我们身边的事，如果寝室只有我一个人在看书，本来这是一件非常上进的事，但是我却显得很孤独或者是被排斥，关于这个问题您是如何为我们解答？

19. 张医生：不在寝室待着就行了，加入别人的学习小组，这是第一。第二，你每次学习的很晚再回寝室，她们晚上捣乱，你晚上不看书，你晚上戴上耳机听点别的，半小时大家闲扯一下。最低是保持关系，因为你追求的东西是对的，当然跟追求玩儿的就合不到一起。你这是美丽的困扰，三个人都玩儿，就你看书，他们三个分母失败，你就是成功的分子，即使全学校都玩，咱也不玩，这是对的；全校都学习，就只有你玩儿，那就麻烦了。第三，不要多花时间跟她们搞关系，要跟男朋友搞关系。年轻人最不需要的就是人际关系，年轻人更重要的是长本事，讲特长，这是年轻人要做的。但是不要冒犯人，天天说这些东西，寝室熄灯之前跟他们说一下这些想法，熄灯之后可以继续戴上耳机子听外语，准备考研。我们过去考研的是一组，是班级里20%的人，不是非要在一个大家玩的环境中讨论你怎么跟人家相处，这是伪命题。

五、异地恋毕业后：

20. 主持人（男2）：刚才您也说到关于男朋友的问题，我想问一下，她已经跟她男朋友交往三年了，毕业的时候家里产生一些阻力，她的家里希望她可以回老家去，但是她的男朋友是和她不是一个城市的，距离有些远，面对家庭阻力的时候应该怎么办？

21. 张医生：首先，这跟你在家里是不是独生女有关。一般情况下，当你得到一个非常完满的结局，家里恨不得退休住你这儿来。相反，假设男朋友家里不怎么样，你跟着他去了，留到那儿成功的希望没有，一辈子也不会好，估计结婚了也会离婚，你这么想父母能不担心吗？放着好的生活不过，非得去那样的地方，父母一定会这么想了。所以这些道理都是一样，很重要的是你的青春岁月不要浪费。如果你真的找到了一个地方又能成才，又能幸福生活，父母不会因为是其他的城市而反对。甚至结不结婚这件事儿，父母都不会有意见，我对自己的孩子也是这样，为什么27岁读法学博士，因为可以写到履历表上，让别人知道你在忙些什么，这些都是正常可以被理解的事情，否则30多岁大姑娘恋爱没谈、婚也没结，这是有恋爱方面的精神障碍的。所以父母考虑的往往不是你说的距离，不是异国异地，而是值不值得，韩国有最惨的女人，中国也有最好的女人，倒过来也一样。除了地域以外，全都是优点，那当然毫无疑问就会支持了，一半一半的时候就让人纠结，除了这件事儿全是缺点，经济条件也有问题，可能还有别的事儿，那就麻烦了。在父母的决定里面有很多因素要被考虑到，但是我总觉得假如两个年轻人真心相爱又彼此特别体贴，假如像她描述的这么美好，距离不是问题。

六、恋人吵架：

22. 主持人（男1）：两个人在一块儿真的是非常的喜欢，但是他们两个人吵架的时候，脾气都比较急一些，针尖对麦芒，这样的情况应该怎么缓解？

23. 张医生：两个人感情很好，总是吵架，感情会慢慢变坏的，基本的还是要有一个核心。家庭和婚姻是一个没有对错，只有输赢的地方。两个人在一起过日子，不要天天吵，针尖对麦芒是因为每件事都要论对错，把家庭当战场就有问题了，战场上不仅分对错还要分生死，同事之间要分对错，事业上要分对错，小年轻总是把情人之间、夫妻之间搞出对错来，这就是毛病。

七、在大学谈恋爱：

24. 主持人（女）：您认为中国恋爱和外国恋爱有什么区别吗？

25. 张医生：恋爱本身没啥区别了，都是指喜欢一个人。准确地说，不同的年龄段会对爱情有不同的看法，年轻人现在啥也没有，穷的只剩下爱情，这时候只是在激素作用下对爱情的理解，是琼瑶式的爱情；过了30岁对爱情理解比较现实，除了爱还有以后怎么过日子的问题；到了35岁以后，考虑的问题更多，举例子说咱们小孩生下来有没有房子住，有没有车子，小孩有没有学校，小孩大学之后要不要送出国等等这些事情。所以不同的阶段，对爱的理解不一样。第二，爱情跟经济水平有关系，穷的时候天天吃红薯，有了经济基础后，有能力了解世界很美好，爱情当然也不一样了，你可以到海角天涯浪漫一点。也就是说，城市跟农村对爱情的理解当然不一样，所以才出现上海的人回到南方的老家探亲戚，人家拿出最好的东西给你看，你觉得一文不值。

爱情不是讨论的，而是感受到的，当爱情来临的时候你就知道它来了，讨论的越多越证明没有。爱情受到很多因素的影响，不是哲学式地讨论爱情了。年轻的时候当然是这样子的，只有爱情，所以很珍贵。我同意你们年轻人比较开放的观点，大学四年总要轰轰烈烈谈一场，一回生二回熟，以后不用练习了，知道什么是对，什么是错的人。原则上同意你们年轻人在大学谈恋爱，我的孩子也是在大学谈恋爱，当练手了。大学有两件事儿，事业和爱情双丰收，丰收并不是一定要结婚了，事业上有好的成绩，对爱情懂得怎么回事，这就需要体验和实践。我52岁的人跟你们22岁的人肯定对爱情的理解完全不一样。

但有一点我觉得你们要善于总结这些失败的经验，否则就不能吃一堑长三智。比如，我讲课失败了，因为小孩上课总说话，我就没有再去了，这就相当于没有总结经验。这就像你们俩之间距离不是问题，身高不是问题，物质不是问题，但是除了有那么多的问题，还有一个问题是距离，这么讨论就麻烦了。假如把这个机会给我，知道给小孩讲课最不把握的，小孩跟动物似的，说咬人就咬人，哪能像成人一样坐住板凳听讲课呢。这种情况下，我前一天先去采访他们的老师，了解一下有多少不听话的孩子，最惨的就是都不听话，最好的是都听话，或者一半一半。那么他们爱玩什么呢？爱玩什么游戏，喜欢哪个动画片？比如第二天放一段《黑猫警长》，他们都喜欢，剩下的就是带领他们讨论这个动画片。今天是讨论课堂，还可以讨论天天看电视会影响眼睛吗？看多长时间会伤害眼睛？怎么避免发生这个事儿？看电视是好事儿，可是影响睡觉，影响食欲了，这么看电视没时间吃饭，没时间锻炼身体，有这个矛盾，你是怎么处理的？因为你给小孩放了一段东西引起他们的讨论，讲他们自己的事儿，声情并茂，注意力不集中都被你搞集中了。当有了这种实习机会的时候，要去研究这个班，研究这些孩子，人生就这么一次表现的机会，我得研究怎么去做，时间长了就发现规律了，而不是把这个事儿作为新闻事件说出来。

【第三部分：观众提问】

一、异地恋吵架：

1.   主持人（男2）：我看到我们下边也有很多观众想上来提问您，他们也有一些问题，想要向您请教一下，现在我们把时间交给我们的观众。

2.   张医生：好的。

3.   观众（1）：我是一名大二的学生，学编导的。我跟我女朋友谈了三年了，有两年都是异地恋，很多时候，谈恋爱少不了一些矛盾，一般这些矛盾都是在电话、微信上面解决的，而有时候打电话、聊微信说不清楚，我就不知道该怎么办了？

4.   张医生：在微信、电话说不清楚就只有见面了，不是天天见，一年见两次、三次。咱俩住的比较远在中间见个面，正好省机票了，两人在中间城市里聊一聊，往往当面的沟通就会好一点。如果你们的矛盾反映一个模式，都是鸡毛蒜皮的事儿，就像刚才讲的都是在讨论对错，那必须了解恋爱不是讲究对错的地方。“我想跟你在一起，你都要嫁给我了，你做的事儿对错根本无所谓”，我说的不是杀人放火，不干这个事儿，是说那些基本上可以忽略不计的事儿。在我们年轻人的咨询当中，不管是同学之间，还是情侣之间吵架，99%的事儿可以归为鸡毛蒜皮的事儿，只是因为自己智慧、经验的原因把它看得很大。总是讲究对错，这是年轻人的大忌，有本事跟你行业里的对手去竞争，有本事当最著名的主持人，有本事拿最高的学位。没本事的人天天跟父母吵架、跟朋友吵架，没完没了。如果吵架涉及的事是原则问题，那还有情可原，可以找个咨询师聊一聊。如果吵架都是今天看什么电影，明天穿什么衣服，后天吃什么饭，那就是闲的。天天看外语，准备考研，准备找工作，哪有时间吵架。   

5.   观众（1）：谢谢张教授。

二：公主病：

6.   观众（2）：您好，我是大一的编导学生，上大学以后，我们身边的朋友都是来自不同地方的，我身边就有那么一位朋友，她是独生子女，不会洗衣服，基本上生活技能都不会。有一天她拿着苹果，问我这个苹果不削皮能吃吗？我很无语，问她在家怎么吃，她说是妈妈切好了端上来。后来我们通过接触发现她这种公主病很严重，假期的时候我们看到她回家的时候是两个箱子，问她怎么拿那么多衣服，她说全是没有洗过的衣服。我们劝她不能这么依赖父母，问她有没有学做饭，她说妈妈不让她学做饭，因为学会了以后要做一辈子的饭。我想问她妈妈的这种生活，她现在的生活是不是完全来自于她妈妈对她的溺爱？

7.   张医生：这个例子讲的很具体。她妈妈说的对，但是有一点混淆了，小孩没听明白，把这个信息听反了。确实是，假如你只能做饭好、洗衣服好，当然一辈子只能伺候人了，干不了别的，所以妈妈说的是对，因为是过来人。但是小孩不能理解到这个程度，只从黑白的角度去看，明显是不对的，因为大部分事情往往是在灰色地带。至少是在自给自足的情况下，不要把自己变成煮饭婆，那么多事儿女人能干的，女人都是半边天或者多半边天，三八妇女节还有节日呢！不能是把换洗的衣服都拿回家，这明显过头了。你这样一身臭烘烘的，一天不洗澡、不洗衣服，好人也嫁不成了，谁愿意娶你。怎么做呢？自给自足，不会洗衣服，先学会花钱洗，不能总让妈妈洗。你跟男朋友交往的时候，说不会洗衣服，我衣服都拿给我妈，人家都吓跑了。但在认知上选择不洗，这是另外一回事，这个事儿必须纠正。她妈妈说的在原则上是对的，并不是代表她会得到那个结局，你不给人家做饭前提是人家愿意娶你。你是妈妈的公主，却不一定是男朋友的公主，这样就会有问题，长期来看是得不偿失的。原则上最低标准自给自足，就像内衣内裤得自己洗吧，送外面让别人洗还涉及到卫生和健康的问题。第一，不做洗饭婆，就像她妈妈说的原则上是对的。第二，自给自足，她现在明显是寄生虫似的生活。

8.   观众（2）：作为好朋友，我也会纠正她生活中的这些习惯。

9.   张医生：你没有责任这么做，但是有爱心。她要从最低标准做起，她妈妈的想法比较像是哲学上的，说的是对的，很多过来人都会这样认为。有时间就做点有意义的事儿，但不是完全不洗衣服、不做饭，什么事儿都有一个度，两极的做法都是有问题的。

10. 观众（2）：谢谢您的解答。

三、柏拉图式爱情：

11. 观众（3）：张医生您好，我是大二的学生，学播音主持的，我问一个比较抽象的问题，您怎么看待柏拉图式的爱情？

12. 张医生：柏拉图式的爱情都是阳萎的人，现实世界的人能性生活的都性生活了，没有这些的人就柏拉图了。

13. 观众（3）：前一阵有一个电影叫《美人鱼》，很多人说邓超演的角色演绎了伯拉图式的爱情，我有点不太理解。

14. 张医生：你不理解，说明你很正常。这种事儿都是文人们炒出来的，一个人都阳萎了怎么办，只能强调精神恋爱了。假设一个人性功能正常，就是在某个期间段不行，现在还有伟哥。这还跟年龄段有关，60多岁以上的人不能性生活了，就会更看重一个人的的性格、人品，喜欢他的才华，因为没法做爱了嘛。但是当人在青春正旺，20多岁有要求的时候，没有什么障碍的时候，宣传柏拉图式的爱情是不正常的。

四、恋人的暴力倾向：

15. 观众（3）：张医生我想问一个问题，因为刚才我们谈到了感情的问题，我有一个发小，他是一个男生，跟我关系特别好，之前找我倾诉，他有一个女朋友，两个人好了两年多，但是那个女生有一个缺点，有暴力倾向，每次吵架女生会打男生，经常把我那个发小抓的一道一道的，还会出血，但是两个人分不开，该怎么解决？

16. 张医生：君子动口不动手，凭武力男生当然打得过女孩，但是因为我喜欢你、爱你，不去这么做。爱情只有输赢，没有对错。但打人这个事儿是不对的，“你这是暴力，我管不了你，一起看看心理医生。”不断地把男人打得直冒血，既不卫生也容易传染病，一不小心打到耳朵上怎么办，有可能一巴掌过去把耳朵打聋了。听你刚才讲这女孩不仅仅是一般的暴力，经常出现出血必须找专业医生看，偶尔吵一次架，一失手这没问题，经常这样就有问题。他们俩之间大部分是语言的暴力，少部分时间是肢体暴力，这是什么爱情？什么叫离不开她？重要的是你喜欢她的哪些方面，至少不喜欢她打你。这女孩的情况明显该看心理医生。女孩子20多岁都该正常来月经，以后年龄大了不来月经了，那情绪就有更大的问题了，这是一个很重要的事儿，不能经常发生。

17. 观众（3）：感谢张医生回答，我会转告他。

五、二孩政策：

18. 观众（4）：我是15级播音主持专业的一名学生，现在国家刚刚放开了二胎政策，但是您认为家里有两个孩子的教育和一个孩子的教育，应该有什么不同呢？因为我下面有一个弟弟，有时候我感觉我被父母忽视了，您认为我该怎么向我父母表达这种意愿？

19. 张医生：是这样的，如果一个人上了大学还需要父母不断的重视和照顾，这说明断奶期没有做好。外面的世界很精彩，那么多同事、同学，谈恋爱、做事业，做得不亦乐乎，怎么还总需要父母的关注呢？这不是父母的问题，是我们的问题。当然有的家庭重男轻女，这是问题。只要父母不是在经济上明显的倾斜，一共10块钱，给他9块钱，给你1块钱，就没什么问题。父母天天跟弟弟一起缠着，咱不是有时间干别的了嘛，更主要的还是要“断奶”。我说的是心理上的断奶期，20多岁的孩子还在议论父母，没时间议论自己的事儿、议论男朋友的事儿、议论找工作的事儿，这本身就有问题，怎么还跟家庭这么的斩不断、理还乱呢！在美国，18岁以上基本就跟家里没什么关系了，不光是感情上的关系，到了21岁大学毕业了，在经济上也不需要靠父母了。18岁以上情感上要自己走向成熟，21岁以后要自力更生，在物质上走向成熟。不断地讨论父母、讨论弟弟，讨论比你小的人的事儿，这方面出了严重的问题。我们要往前讨论，父母的钱爱给谁给谁，他们是成人，你也是成人，父母不用养育你了，高中毕业那一天或者上大学的第一天就是你自己的问题了。在美国的新泽西州，有一个18岁的孩子，他父母不养他了，他把父母告上法庭，毫无疑问，小孩败诉了，法官不但没判父母刑，还教育孩子一顿。

六、考研与如何择校、择专业、选导师：

20. 观众（5）：张医生您好，我是大二播音专业的学生，我现在遇到一个问题。因为我现在读大二，我打算大四去考取研究生，想去冲刺我喜欢的学校。可是刚刚过去的假期里面跟家长进行了交流，家长跟我产生了矛盾，他们觉得其实学校并不重要，只需要拿到研究生学历就可以了。但是我还是想去冲刺一些好的学校。张医生您觉得我应该遵循自己意愿，还是应该按照家长的想法仅仅去考取一个学历就可以？

21. 张医生：你和家长说得都没错，但又是所谓的伪命题。首先，它是跟你本身的资源有关。比如说，你家里的影视资源、编导资源都非常丰富，你只需要让别人雇你找一个借口，为什么用你不用别人，这种情况下，学校和专业不是很重要。但是完全靠自己，家里面没有任何这方面的资源，靠自己的本事去奋斗，名校解决两个问题，其一，名校的导师比较多、好的老师相对多，所以才会有211、985这样的名校；其二，名校不如名导师，导师能带你，假如不好的学校有一个好导师，考了他的研究生当然重要。老师是最重要的，专业第二重要，学校是第三重要的。

第二，专业重要，学习太冷的专业，比如说考古，当然不好找工作，尽量学一个热门的专业。第三个要考虑的才是学校。好的导师、好的专业、好的学校，这三个都有了，这叫啥选择，往往它们三个出现冲突的时候，才体现选择的重要性。三个因素都重要，但是人在社会上竞争，还有社会资源这一块。社会资源指的是你足够的漂亮，或你家里的资源特别好，你的兄弟姐妹都是干这个专业的，等等。你们两个人说的都没错，但得衡量一下你们自己的家庭，在你的成功道路上能起到什么作用。如果完全靠自己，毫无疑问首先考虑的不是好的学校，而是好的老师，再是好的专业，最后是好的学校。如果三个只能实现一个你就实现前一个，都能实现是最好的。考研究生必须要明确目的，为什么考研？混个文凭还是想拿它长本事，想要长本事就要记住刚才讨论的顺序。绝大多数人把这个东西整反了，宁可去最好的大学学个最冷门的专业，问题是这个专业出了学校可能找不到工作，名校只能起到部分的作用。我们大部分人不是含着金钥匙出生的，而是含着铜钥匙出生的。你的意见在表面上跟父母的意见不一致，在我看来是一样的，你得分析自己的具体情况，你们家做什么的，有什么资源，本人有什么才华，合到一块考虑。我只能告诉你做决定的思路，只有知道你具体情况才能更具体地帮助你。

22. 观众（5）：谢谢张医生。

23. 张医生：举一个例子，杨振宁、李振道如果当年留到国内的大学很可能就是普通的教授了，因为咱们的学校里没有人得诺贝尔奖。但是在芝加哥大学，物理系就有28个得诺贝尔奖，这其中导师有很大的作用，因为他们的导师就是诺贝尔奖得主，带的学生也差不了，得奖的概率就比别的学生高。所以导师、专业再加上名校，千万不要弄反了，只讲名校而孤立其他的一些因素是不对的，比如刚才讲的社会资源。

24. 主持人（男1）：今天的提问结束了，谢谢张医生！   

25. 张医生：好的，不客气。

    ——结束——